在某些男生眼中,恋爱是一样很困难的事情:
看不懂女生的潜台词。
和女生聊天没有话题。
想引起女生注意,想不到只剩冷场。
……
太多太多的问题,摆在当代男青年的眼前。
有男生会说:
那我去多学习一点技巧不就好了吗?
技巧很重要,但是你知道这些技巧的原理吗?
你知道为什么要在a情况,用a技巧?
B情况,用b技巧吗?
一、恋爱中的墨菲定律
在恋爱中,我们经常会提到一个词——安全感。
夺命连环call,背后反映的就是安全感的缺失。
很多人恋爱的死循环是这样的:
缺乏安全感——抓得越紧,失去得越快——恋爱失败。
探究其本质原因,就涉及到心理学中的:墨菲定律。
追得越凶,跑得越远。
男生是否时常有这种感受:
她三个小时没有回消息了,是不是不爱我了?
她不让我看手机,可能是外面有人了…..
……
当你出现以上感受时,男生就正在失去自己。
本质原因:一切都为了满足安全感的需要。
靠不断的“作”和吵架,来让对方表现得更喜欢自己。
甚至,是以提分手的方式,逼对方来证明自己的爱。
为了避免以上情况的产生,就要学会构建“安全感”。
英国心理学教授Lisa Ph.D,曾系统阐述如何建立“安全感”:
维持自我的独立。
保持独立的道理都懂,但是具体该怎么做呢?
1. 一小时内,发消息的数量不超过三条
除非有急事,一小时内,压根没有那么多事情值得去联系。
吃了吗?睡了吗?在干嘛?
这类提问,在关系的初期,对于女生而言都是废话。
当关系进行到一定的程度,这类提问才有作用。
作用:开启话题,作为下一个话题的衔接或铺垫。
所以,初期保持距离,女生反而会对你产生好奇。
2. 发消息不用秒回
有些男生,看到心仪女生的消息,便会兴奋不已。
别人说一句:你在吗?
男生脑子里,就可以脑补出一场大戏。
瞬间回复十几句。
在的,刚刚吃完饭,今天挺忙的……什么事情呀?
兄弟,你真的大可不必这么心急…..
一方面,这会让你瞬间落入下风;另一方面,女生也会觉得你很没挑战,很没意思。
发消息,只说“在吗”的一般都不用回。
如果有事找你,她一定会接着往下说……
发一句“在吗”就永远不说话了,那还有必要继续吗?
不要寻求安慰。
很多男生,都期待在难过的时候,女生能够安慰自己。
想法并没有错,但这只会导致更多的“不安全感”滋生。
因为,这些负面情绪是从内心滋生的,女生的安慰并不会有多大作用。
反而,输出的负能量,会让女生感到压力大,甚至,这种压力是难以承担的,认为你并不是伴侣的好人选。
在男生输出负能量的同时,也是在“贬低”自己。
比如:没有能力搞定自己的情绪,没有能力处理应急事件…..
一份关系的目标,应该是保持自我的基础上,相处和谐。
换句话说,不应该为了升级关系,而甘愿处于被动地位,甚至成为舔狗。
二、女生的抱怨的内核
在恋爱关系中,女生很容易成为一个小公主。
她们经常会抱怨,会感到不满意。
当女生抱怨的时候,男生应该怎么做呢?
很多直男,就会一本正经地讲大道理。
这里,有一个非常关键的知识点:
女生的抱怨,并不是要男生解决问题!!
她们想要的:
不是你盘点出逻辑给她们解决,而是求得你的认同。
比如:
“我的同事又给我穿小鞋了,我真讨厌她。”
这个时候她等待的,绝对不是你的大道理。
“你应该和她好好谈谈,也许你们之间有误会呢?”
“别把每个人都想那么坏,有什么隔阂沟通一下。”
提醒一下男生,千万不要小看——女生之间的塑料姐妹情。
正确回答:
“咱们是小仙女,都是喝甘露长大的,别和那些sb的凡人较劲。”
在女生心烦意乱的时候,千万别撞枪口上。
男生要懂得——“顺之则昌、逆之则亡”的道理。
别总是装作自己很懂,很成熟,阅尽千帆的样子。
在女生气头上时,只需要顺着她说。
等她消了气后,她自然会明白道理。
如果她仍在和自己较真,这时候你再分析也不迟。
三、追女生不能听的建议
追求女孩的时候,有两种人的建议不要听。
一个是你的好朋友,另一个是女生的闺蜜。
你是单身,你的好友,估计也没多少经验。
毕竟,人以群分,物以类聚。
他们或许会和你侃侃而谈,大谈撩妹套路。
实际上,全是纸上谈兵或者单纯吹牛,给的建议,完全没有参考价值。
比如:你就上啊/去啊/表白啊……
再来说,女生的闺蜜….
这就更不可信了。
女生之间,天生就自带口是心非的属性。
比如两个女生见面,必夸对方:
你今天的妆容好精致,好可爱啊;
指甲刚刚做的吗,好漂亮;
你的衣服是最新款呢,好羡慕…..
不管内心的真实想法如何,夸就完事了。
所以,你还指望女生的闺蜜了解她?
实际上,她们自己都不了解自己……
所以恋爱问题,除了自己判断和实践,更建议咨询专业人士,比如小宇学长。
毕竟,他们走过的路,比你走过的桥还多。
四、恋爱价值的博弈
什么叫做恋爱价值的博弈?
先来看一个例子:
(价值感程度,从低到高)
这张图,是从颜值出发的博弈。
显然,最左边的男生输了。
所有女生,都会选择最右边的“吴亦凡”。
但是,恋爱的博弈,不仅仅存在于颜值中间。
再来看这张图,假如上面的男生家财万贯….甚至登上福布斯财富榜。
而“吴亦凡”身无分文,只剩一张帅脸。
女生们,又会选择哪一个呢?
在这张图中,丑的男生获得了更大的价值。
再举一个,应用于男女双方的例子:
上图男生和女生,互有好感。他们处于频繁联系的阶段。
但是,一段时间过去了,女生发现男生的态度变得冷淡。
或许,是因为太受欢迎,自己的情敌太多导致的。
女生,这时候可能会想:我配得上他吗?
在这场博弈中,男生获得了更大的价值。
如果,事情反转一下:
女生是上市公司总裁的千金,男生是家境普通的学生。
一个沙滩游艇保时捷,一个网吧家里自行车。
那么,博弈就会继续深入下去。
男生,此刻就会变得被动。
他会思考:我配得上总裁千金吗?
恋爱价值的博弈,意在说明——问题的两面性。
1. 不可忽视人的恋爱本能,趋利避害
有钱,当然会是加分项。
更容易在博弈中胜出,这是不能去否认的事实。
也没有必要去排斥,去谈论一个女生是拜金的,是势力的…..
因为,除了显得男生很八婆之外,对自身的恋爱,并没有帮助。
2. 男生需要挖掘其他价值
恋爱关系,其实是多视角的。
你没有a优点,或许你就有b优点。
而这些优点,就是获胜的法宝。
比如,一个女生喜欢音乐,你正好组建了乐队。
你在舞台上,光彩四射,魅力无限,足以让人忘记你是个穷小子。
此时,女生心中的恋爱价值就发生了改变:
才华 > 钞能力
这只是一个例子,重在说明:
如果,你是一个普通家庭的男生,想要赢过富二代,就要对症下药。
首先,你要关注女生的社交圈。
从女生平时的说话、行为…..中收集信息。
你要知道她的兴趣和爱好。
其次,你要培养自己,说话做事尽量接近女生的标准。
注意一点,这里并不是叫男生“装”和“作假”。
这是一个成长和提升的过程。
在一段良好的关系中,男生都有责任:在保持自我的基础上提升自己。
她喜欢音乐,你可以多了解乐器和乐队。
她喜欢电影,你可以业余时间多看电影,多记录,多发关于(文艺)电影的朋友圈。
发朋友圈的目的:让女生注意到你,原来你也这么有品味。
注意:在关系的初期,不要主动告诉女生,看了什么电影。
因为,这样看起来很装b。
女生完全不会关心,你喜欢什么电影好吗?
朋友圈的自然分享,反而会让她多驻足一会儿。
有些男生,或许会说:
使用了那么多套路,会不会显得不真诚?
我们不可否认,技巧和套路是存在的。
但是,这和真心相待并不相悖。
恋爱的技巧和博弈是存在的。
但指向的是:
让彼此深刻,相识相知相爱,真诚相待,这才是,技巧使用的最终目的。
技巧的使用中,胜出的不是某一方。
最后的结果,要对双方都有益处,才是我们的目标。
爱情不是打麻将,也没有办法论输赢。
男生懂得套路,但仍然真心相待。
女生知道你用套路,但仍然爱上你。
才是最美的结局。
END