因为异地恋分手后,小张痛哭流涕,夜不能寐。
他以为,女友也会像自己一样伤心不已。
结果,一个周以后…..
就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。
你以为秀恩爱就结束了吗?
半年后,前女友顺利领证,步入了婚姻殿堂。
小张哭着对我说:我就是传说中的“栽树”大师吗?
什么叫做“栽树”大师呢?
顾名思义,就是在感情中替人种树的角色。
·可能有多次恋爱关系,但每次都十分短暂
·感觉自己是对方“鱼塘”里的一条鱼
·无论自己付出多少,对方都不冷不淡
·分手之后,对方迅速找到真爱or结婚
所谓前人栽树,后人乘凉,他们就属于前者。
一、凭什么前任都找到了真爱?
通常情况下,分手后无缝衔接的人…..
98%都早已有了→暧昧的上位对象。
分手不过是一种流程,完全是为了让第三者上位罢了。
而你,也只是充当→抚慰寂寞的避风港。
与其说是栽树大师,不如说是绿帽大师。
所以,对于大部分男生来说…..
如果,你的对象分手之后,很快就找到真爱。
让你有一种“真tm离谱”的感觉,那就对了。
不要怀疑,你的头顶早已是一片青青草原。
碰到一次这样的情况,也就算了。
吃一堑长一智,慢慢找总会遇到好女生。
可是,有些人的恋爱就是恶性循环。
每一次,都是替他人做嫁衣,自己空流泪。
举个例子:
某一天,我们在路上发现了受伤的小猫咪,觉得很可怜。
随即把它带回家照顾,直到伤好痊愈。
我们悉心照顾,付出了全部的爱。
最后,它真正的主人找上门来,我们不得不说再见。
送它到新家,展开新的生活….
这样的过程就叫做“抚育”。
应用到恋爱上,我们称这样的人为:抚育型恋人。
二、抚育型恋人的根源
抚育型恋人,在心理学上对应:付出型人格。
所谓的“付出型”人格,是他们认为:
我是一个给予者,我不付出,就没有人会爱我。
他们从来没有想过这两个问题:
1. 我的爱会不会给对方造成负担?
2. 我的爱是不是对方所需要的?
人格的形成,往往可以追溯到童年。
付出型人格的男生,童年很可能缺爱,可能是父母的冷落,老师的贬低,朋友的不待见。
在他们的内心深处,也许隐藏着一个声音:
付出,才能防止被抛弃;
付出,才能持续地被爱。
正是因为这样,他们可能在长大后,无意识地伤害自己。
比如:
总是被“海王型”女生吸引,甘愿当一条鱼。
精神分析学的创始人,佛洛依德认为:
付出型人格,总是强迫性重复命运的轮回。
强迫性重复,是一种原始的,本能性的行为。
即便,这种恋爱关系让他感到痛苦和迷惑…..
他也在所不惜,或者沉浸在痛苦中无法自拔。
三、拯救抚育型恋人
抚育型恋人,听起来是如此卑微,如此千疮百孔。
那么,有没有办法去拯救和改变呢?
改变,不是一蹴而就的。
你先要明白几个道理:
·感情是一种价值交换
社会交换理论认为,人际传播的推动力量是自我利益。
人们通过相互的社会交换,来获取双赢。
简单来说,感情中不可能总是一方付出,另一方索取。
一旦出现这种情况,那么就离分手不远了。
这就是为什么,付出型人格的恋爱总是失败。
因为,他们的角色从未转换过。
一直都充当慈善家,并没有进行价值交换。
再通俗一点讲:
男生只管付出,不管女生究竟需不需要所谓的付出。
所以,恋爱关系重要的是保持平衡。
一旦你在情感中,感觉到卑微or痛苦…..
就该停下来重新审视了。
·自我成长之路
①去识别想钓鱼的人
总是被海王盯上,一方面是性格原因,另一方面是判断力有问题。
恋爱小白,可能会经历这几个陷阱:
身份陷阱
假如,男生心仪很久的女生,对他说:
我觉得你很特别,从来没有一个人对我这么好,你就像我的哥哥一样(总之是褒义词)…
女生这么说的时候,你已经凉了。
分析:
你是我的哥哥,潜台词:不是我的男友,勉强算备胎or什么都不是。
有的男生甚至会认为:女生管我叫哥哥是一件好事。
难听一点,这就叫“升级版好人卡”。
这是在用其他的身份,限制你们的发展。
即便你们勉强在一起,受伤的还是你。
经历陷阱
假如,一个男生和正在暧昧的女生说:
曾经,我被人伤害过,现在不想谈恋爱,我还是忘不了前任,我对爱情失望了……
提问:
付出型男生会怎么做?
回答:
脑子完全发热,不受自己掌控。
认为:终于找到一个楚楚可怜,可以保护的女生了。
英雄式的拯救情结,在这一刻暴露无遗。
他们认为:
女生就是没有安全感,才拒绝爱情。
自己一定全心全意照顾好她。
男生很喜欢一个女生,会把前任拿出来谈论吗?
不会。
女生也是一样。
正常的反应是:
掩盖过去不好的一切,全力展现完美的自我。
但是,对方不仅没有隐藏,还直接拿出来和你说。
你认为,她真的和你有结果吗?
总之,遇到上面几种情况,不要慌张。
要保持住自己的节奏,不要轻易被别人带偏。
特别是当你察觉到:
女生可能对你有点意思时,更不要随叫随到。
关系平衡,是男生终身需要学习的课题。
②深层次的情绪
付出型人格,想要在感情中彻底成长,还需要观察自己。
观察自己的什么呢?
情绪。
在感情生活中,付出型人格只会表达浅层情绪,从而忽视了深层次的感受。
在情感矛盾中,浅层情绪的交流,只会让关系恶化。
比如:
彼此因为一件小事吵架,你只会说:
你知道我有多辛苦吗?
你怎么可以这么做!
……
分析一下,你此刻可能存在的心理:
在恋爱中,你是一个热爱付出的人。
可惜,付出与收获不成正比。
在争吵中,你想到了自己的付出,想起了对方的冷淡。
情绪达到顶峰,可能是愤怒或者是悲伤。
虽然我们可以理解,男生此刻的情绪。
但是,类似这样宣泄情绪的话,都是错误的。
一方面,你没有解决问题。
另一方面,缺乏交流核心情绪的能力。
就只能看着,矛盾磨损彼此的关系,而无从下手。
为了摆脱这样的状态,我们需要学会表达核心情绪。
可以三个步骤:
1. 察觉自己的浅层情绪
浅层情绪,就是矛盾发生时的第一感受。
比如:愤怒,悲伤…..
在表达深层次情绪之前,你得学会察觉浅层情绪。也就是说,你得知道自己此刻的情绪。
并且,你要学会遏制。
当我们对着伴侣,发泄自己的愤怒时。
能够及时地意识,并提醒自己——淡定一点。
2. 接纳自己宣泄的欲望
浅层情绪的宣泄,对情感关系有明显的损害。
但是,如果你为自己宣泄情感而自责,则更加糟糕。
你的付出型人格,永远都不会得到改善。
记住一句话:
浅层情绪,相当于我们的保护机制。
你需要告诉自己:
你会努力控制情绪。
即便控制不住,也没有关系,下一次会更好。
3.练习核心情绪的表达
这些情绪的背后,都有着最简单的一个动机:
我爱你,我也希望你爱我。
传达核心情绪的时候,也要传递到这样的信息。
因此,我们来改正一下日常用语。
生气时,男生可能会说:你压根不在乎我。
改为:我很爱你,所以担心失去你。
语气更为理智和缓和,传递的情绪也很清晰。
付出型人格,有一个特点:
平时唯唯诺诺,看起来很卑微,当情绪积攒到一起,生气时则是天崩地裂。
他们比普通人更需要与自己和解。
这个过程,一定会很艰难。
但是,如果大家愿意尝试…..
“缺爱”所带来的阴影,并不会成为孤独的诅咒。
没有人在一段恋爱的开始,就做得十分完美。
它总有缺憾,但也可以通过努力去磨合和弥补。
健康的两性关系,能够让缺爱的人去成长,去学会正确的爱。
爱情就像一块拼图,每个人都在找自己缺失的部分。
和对的人在一起,就像两块互补的拼图。
遇见彼此的瞬间,正好贴合。
END