在婚恋市场中,我们常常会看到这样一个现象:
一位性格要强的女性,通常在恋爱中受尽磨难。
我有一个朋友,她的生意很成功。
20来岁就开上了卡宴,但身边一直缺少那个对的人。
大家都很好奇她的情史。
她告诉我们说:
表面上自己事业成功,大家认为我的生活很完美。
但随着年龄的增长,敢于接近我的男人越来越少。
他们觉得我好强,要面子,让男生很没有面子。
即便勉强谈上了恋爱,对方也会以“你太优秀”而分手。
转过身,就找了个稳定单纯的女生结婚。
女强人们谈恋爱很难,从恋爱到结婚那就更难了。
最近,一项婚姻登记新规出台:离婚冷静期。
简单来说,你想离婚得先去申请。
等到30天过后,大家都没有反悔,再一起去领取离婚证。
(婚姻登记新规)
假如婚姻是一个生意,那给离婚设置难度就是——没有售后。
退货都不好退货,还能指望我买货吗?
在这种情况下,还能做生意的都是为爱发电。
对于一个性格要强的女生来说:
谈恋爱的难度,已经是地狱级别。
从表面上看,此规定给离婚增加了难度。
实际上,也给结婚增加了难度。
在还没有结婚之前,男生就会想:
我和她结婚风险是不是太大了?
对于一个追求强势女生的男生而言,此条同样适用。
女生也会想:
我和你结婚风险真大。
归根结底,大家为什么会产生这样的焦虑呢?
对自己或者对伴侣的不自信。
比如,男生害怕女生的要强,从而就有了后顾之忧。
其实,很多要强的女生,内心就是个小女生。
只是爱用“独立”来伪装自己的不安。
大多数性格强势的女生,不过是在假装坚强。
她们在感情中,一直在寻找能够看穿她坚强,保护她脆弱的人。
不过很不幸,能够做到这一点的男生太少了。
所以,就给世人带来了很多假象:
要强的女生不好相处;
和要强的女生谈恋爱很痛苦;
要强的女生压根就追求不到;
…….
人们对于不了解的事情,通常都是脑补过度。
所以,我们该如何和要强的女生谈恋爱呢?
首先,要强的女生,通常会比较偏爱两种类型的男生:
1.对她绝对言听计从的跟随者
2.引导方向的引导者
第一种类型的男生,比女生的能力弱。
虽然弱,但是有自知之明。
愿意服从女生,愿意当她背后的男人。
这种互补的模式,满足了好强女生对“面子”的需求感。
第二种男生,比女生更强势,能力也更强。
这种男生有很强的事业心。
无论是收入,还是社会地位都高于女生。
可以引导女生走向成功,满足她的好胜心,驾驭住她。
同样的,有两类男生不适合要强的女生:
1. 大男子主义严重,但能力一般,不能驾驭女生的人
2. 没有能力,但希望伴侣足够贤惠,扮演传统家庭妇女的男生
以上两种情况的男生,如果遭遇要强的女生….
只有两种结果:
要么是男生改变,要么是女生说分手。
我们要明确一个观点:
要强的女生,不会因为恋爱而改变自己的性格。
所以,在这道题中,改变只能由男生来做。
只有男生变成强者,才能和要强的女生和谐相处。
那么,这就涉及到几个问题:
1. 男生自身能力问题
2. 如何在恋爱中掌握主动权
第一点很好理解,如果男生没有能力,也就没有主动权。
要想满足她的择偶标准,就需要你不断地提升和丰富自己。
在某一方面变得足够优秀。
举个例子:
没文化,就多读书。
身材不好,去健身。
穷,就去赚钱。
……
这些事都需要时间累积。
不是坚持三五天就能看到成效的。
我们只能提供方法论。
而最重要的实践,需要男生持续坚持。
其次,只有在恋爱中掌握主动权的人,才能称为强者。
不然只是一味地,被她牵着鼻子走而已。
男生们可以记住一个核心的策略:
守住框架和节奏。
我们先来看看,什么叫做没有框架呢?
举个例子:
前一天,女生在电话里和男生撒娇。
今天男生主动,女生冷处理。
男生提出邀约,女生拒绝,已经约好了闺蜜。
男生陷入自我怀疑中,并沦为舔狗。
正确的做法:
如果男生习惯早睡,那就不要和女生聊天到深夜。
如果女生(刚认识)想让你花大钱送礼,直接拒绝。
……
看到这里,很多男生会发出疑问:
这样的行为太直男了,能交到女友吗?
这样的想法,大错特错。
阻止恋爱的不是直男思维,而是“舔狗”思维。
保持框架,只会让女生认为你是有原则的。
对备胎,女生才会不断提要求。
在合理的范围拒绝,就是有原则的体现。
我们再说一个常见的例子:
在恋爱中,很多男生都会听到女生这样说:
我喜欢,男生成熟稳重多金;
我喜欢,男生温柔正直颜值高;
我希望婚后管钱,虽然我不懂理财;
……
以上这些话,都是女生在进行自我框架的建立。
如果男生去迎合,女生的框架就建立起来了。
所以,男生需要守住节奏,进行“反框架”建立。
比如,男生可以这样说:
我喜欢女生独立一点,温柔一点…..
总之,男生心里要有一套标准,且要坚持下来。
不能遇到一个喜欢的,就变一个标准。
这样下去,每次恋爱都会没有框架,失去自我。
其次,在面对女生的不合理要求时,很多男生就慌了。
其实,我们也可以进行框架的建立。
我们来设想一个场景:
女生:我看上了一个包包,好想拥有哦~(提出要求)
男生:什么样的包包呢?
女生:包也不贵,就想看看男生的心意(提出框架)
男生1:如果你表现好的话,心意就可能到位哦(反建框架)
女生:好啊好啊,下次我带你去吃好吃的(失去主导)
男生2:下次逛商场我给你买(失去主导)
在这段话中,男女双方就“买东西”进行了博弈。
男生从明面上没有答应,但给出了交换条件。
在这场对话中,最后是女生失去了框架。
可以看出,框架的失衡是一次又一次妥协的结果。
妥协,可能会变成一个习惯,会形成一个循环的怪圈。
男生可能会发现,为什么每次分手都是差不多的理由。
因为,每次谈恋爱你都没有做出好的改变。
内在框架,简单来说是原则和底线。
无论爱情是如何开始的,和什么样的人谈恋爱。
男生都要划分一个区域和底线。
1. 什么事情是不能妥协的
2. 什么要求是不能容忍的
3.让对方知道,什么做法会伤害到你
在感情中付出多的人,需求感自然会更大。
所以你会认为,自己付出那么多,没有得到回报。
因为,投资已经失衡了。
这种感受,在男生面对要强的女生时,尤为深刻。
日本作家渡边淳一,在《情欲课》中写道:
爱一个男(女)人就要永远勾搭他,千万不要觉得这是可恶的。
比起恋爱小白,永远是情场老手更得人心。
当然,还是那句老话:
所有的套路和技巧,都建立在真诚之上。
看到这里,很多男生会发出疑问:
这样的行为太直男了,能交到女友吗?
这样的想法,大错特错。
阻止恋爱的不是直男思维,而是“舔狗”思维。
保持框架,只会让女生认为你是有原则的。
对备胎,女生才会不断提要求。
在合理的范围拒绝,就是有原则的体现。
END